Hace unos días hablaba en otra entrada sobre si podía haber flow en el amor; hoy en cambio, os voy a hablar de un tópico que nos suele pasar en lo relativo a la relación que solemos mantener con esa persona que nos gusta, con la que nos gustaría entablar y afianzar una relación sentimental, de amor, vamos me refiero a la Dependencia, Interdependencia o Codependencia Emocional que puede surgir con nuestras parejas.

Recuerdo que en todas las relaciones afectivo – sexuales y de pareja hay diferentes grados de Dependencia – independencia entre ambos miembros de la relación:

  • Dependencia Emocional, con los tipos Sumiso, instrumental o Insaciable, entre los más habituales.
  • Codependencia emocional, ambos integrantes de la pareja tienen dependencia emocional.
  • Interdependencia Emocional, igualitaria, ambos miembros de la pareja tienen su propia autonomía.

“Nos convencieron que el amor es entre dos mitades y que necesitábamos a otra mitad para completarte en el amor”, así muchas personas vamos con el amor (me incluyo yo ya que también pasé por ello con mi primera relación formal que tuve), desde el enamoramiento hasta que se estabiliza y hay compromiso en la relación sentimental, sin ser dos personas completas, dos personas se necesitan, y las amistades y demás personas de alrededor pasan a un segundo plano o a no contar, vamos que en muchas ocasiones terminas por no quedar con tus amistades ni con tus colegas, ya que centras todo tu tiempo a tu pareja, sin ser consciente en muchas ocasiones de las consecuencias que tiene esto.

¿Te suena esto?

La persona, que pasa por esto, se acostumbra a esa dependencia en el ámbito afectivo – sexual y de pareja, sin que en el ámbito laboral o profesional se vea resentido por ello. Me refiero a que son personas hiper resolutivas, o súper resolutivas, las cuales, en muchas ocasiones destacan profesionalmente hablando, y en el ámbito sentimental, en cambio, demandan constantemente o reclaman el amor que se merecen con conductas pasivo – agresivas o con sobre exigencias, ya que en su infancia se han visto sus necesidades emocionales insatisfechas, cubriendo estas carencias de manera desadaptativa.

Además, las personas que siguen con esa manera tan dependiente de funcionar en el amor, ¿Qué tipo de parejas buscan? Imagínate, son personas que buscan un tipo de persona que le atraiga, por supuesto como a todas las personas, aunque en su caso es más acuciado, en muchos casos, buscan un perfil de persona muy específico, muy importante el objeto amoroso es admirable y saludable, ni pusilánime ni narcisista, y, que sea muy similar a esa persona en cuanto a éxito académico, laboral o profesional, y que le pueda estimular en sus interacciones, de tal manera que interpreten que esas personas les rompan sus cimientos y que hagan cualquier cosa por ser valedoras del amor de esa persona.

Son las personas dependientes las que les buscan, añadiendo esto a que las relaciones de pareja sean el núcleo en el que su vida gira, no saben vivir su vida sin pareja, tal cual, habrá momentos en los que tengan parejas transitorias, en vez de estar solas cultivando su mejor versión en el ámbito sentimental y personal. En las personas dependientes la debilidad, o fortaleza, se encuentra en su necesidad afectiva extrema, no pueden estar sin tener contacto con su compañía sentimental, ya sea ésta mediante vía telefónica, presencialmente o por otro tipo de vías, incluso en etapas donde estén rompiendo con esa pareja, aquí el síndrome de abstinencia hace de las suyas en el ámbito amoroso y sentimental.

Evidentemente, como puedes imaginar me estoy centrando en un tipo muy concreto de dependencia emocional; por supuesto, me estoy centrando en el caso de aquellas personas que están afectadas por una Dependencia Emocional insaciable y, aunque, no siempre, la relación es tóxica, el anhelo por ver a su persona amada en ocasiones se convierte en una falta de límites hacia la otra persona, y termina por mermar la salud mental de la persona emocionalmente dependiente, ya que la persona que se ve afectada por dependencia emocional tiene la creencia nuclear de “no soy válida; no soy querible; o, no soy merecedora de amor“.

Desde la Psicología, y por supuesto desde HTO Psicología, recomendamos abordar la dependencia emocional de la siguiente manera:

  • Revisión de patrones emocionales adquiridos, marco de referencia, creencias, funcionamiento hasta el presente, y otros aspectos que le estén influyendo; la idea aquí es realizar un proceso de Psicoeducación integral para la persona, explicándole el problema y reconciliarse con su Dependencia Emocional.
  • Implementar rutinas, aquí lo importante consistirá en planificar y aplicación de autocuidados en el sueño, en la higiene corporal, alimentación, chequeos médicos, ejercicio físico; retomar o volver a practicar actividades placenteras, de reconexión y útiles como pueden ser darte un masaje, practicar yoga, artes marciales, meditación, senderismo, viajar, cursos de repostería, voluntariado, etc; establecer espacios individuales, dedicar tiempo a la familia y a las amistades, poner orden en temas burocráticos pendientes, cuidar la estabilidad económica propia, etc…
  • Detectar esas distorsiones cognitivas y esquemas nucleares presentes y Mejorar el autoconocimiento de tí mismo/a.
  • Gestionar, regular, modular, tus emociones y reacciones fisiológicas, esto será clave para contener el “secuestro emocional“, reducir la activación fisiológica que le produce la necesidad afectiva excesiva y el síndrome de abstinencia, escribir sobre cómo reaccionas a esto, aumentando tu autoconocimiento mediante la escritura y buscar la manera alternativa a su funcionamiento hasta ahora.
  • Otro aspecto muy importante es Potenciar tu Autoestima y mejorar el autoconcepto que tienes de tí misma/o.
  • Muy importante Fomentar el autodesarrollo personal, reflexionando sobre tus objetivos vitales, tu sentido vital, tomando conciencia de tus porqués y para qué.
  • Dedicar tiempo de soledad, la clave está en Tolerar la soledad y reencontrarte contigo mismo como persona.
  • Potenciar las Redes de Apoyo Social y Entrenar en Habilidades Sociales.
  • Reflexionar, tomar conciencia y hacer una Reestructuración de esos Esquemas Nucleares disfuncionales que tienes y en los que la dependencia emocional está influyendo, como sobre el control, el perfeccionismo, el dogmatismo y la aceptación, entre otros.
  • Trabajar y buscar la manera de Reparar tu Apego: va a ayudar a mejorar tu manera o la forma de trasmitir la comunicación, aquella información referente a la aceptación, el ponerte en el lugar de tu pareja, vamos tu empatía, y aquellas palabras de refuerzo y aquella información relacionada con tu afectividad hacia tu pareja.
  • Hacer un plan a seguir o guiarte sobre qué pasos llevar a cabo, si se da o bien estás rompiendo con tu pareja, o bien, te encuentras con pareja. Aquí es muy importante utilizar, en función de tu situación, estrategias de Contacto Cero, de Valentía o Desidealización por ejemplo, con el objetivo de mantener a raya esa necesidad insaciable de afecto y al síndrome de abstinencia, o planes de reequilibrio para que entre tu pareja y tú haya una Reequilibración en la relación.
  • Psicoeducación de las relaciones de pareja y Seguimiento, para concluir es importante reeducarse en la manera del funcionamiento de las relaciones sanas de pareja, interpretación tanto de las situaciones que se dan como de los atenuantes, circunstancias, signos y señales que te indican interés o que estás ante una relación tóxica de pareja, o, es una persona de alto riesgo, buscar interpretaciones alternativas a lo que te acontece, reflexionar sobre qué puedes aportar a esa pareja o a esa relación, y muy importante, si estás en terapia pactar el seguimiento a realizar.

Cuidado con seguir a supuestos “gurús” del amor y del ligoteo por las redes sociales, ya que refuerzan tanto comportamientos de dependencia emocional como comportamientos machistas, y eso puede ser crucial para dar el paso para salir de la dependencia emocional y de tener la percepción del amor como un suplicio o quedarte en esto, aunque la última palabra la tienes tú hacia donde te quieres encaminar y cómo funcionar en el futuro con tus relaciones afectivo – sexuales y de pareja.

Si te sientes identificado o identificada, no dudes en escribir a HTO Psicología y te ofreceremos la ayuda necesaria.

Te animo a dejar tu comentario y a poder leerte, yo estaré encantado de responderte.

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